Quem eu sou? Não sei

Gosto de pensar e aqui estou eu pensando... Acho que um dia ainda queimo meus neurônios de tanto que penso em perguntas que não têm respostas. E talvez seja melhor que nem todas as perguntas tenham respostas. 

Afinal, QUEM EU SOU???

Eu não sei.

Tento pensar, mas não chego em nenhuma conclusão. Quem é a pessoa que acorda todas as manhãs, veste minhas roupas, convive com meus amigos, minha família, que tem a minha aparência e diz ser eu? Nem sempre essa pessoa tem atitudes que eu tomaria, faz coisas que eu não faria. Sou uma estranha para mim mesma, e tenho medo disso. Me sinto como se houvessem duas de mim. 

É como se meu verdadeiro eu estivesse protegido dentro de uma armadura impenetrável, e que ninguém além de mim mesma pudesse acessar. Mas quem é esse eu? Meus pensamentos são tão confusos que eu me perco dentro deles. Mas talvez a resposta esteja aí. Meu verdadeiro eu que está só na minha cabeça, que ninguém alcança, é feito desses pensamentos malucos, dessas fantasias, desses sonhos... Sinto que quando escrevo é quando esse eu aparece e se torna um pouco mais presente, aparece um pouquinho no mundo. Ao mesmo tempo tenho muito medo que as pessoas conheçam esse meu eu, tenho medo de sair dessa armadura, de me mostrar de verdade para o mundo. Um dia espero ter coragem e tirar essa armadura.

Enquanto isso meu outro eu toma meu lugar e veste essa máscara social que não sei até que ponto sou eu de fato. É como seu eu fosse um robô no automático, fazendo as coisas sem pensar, sem refletir. Mas é tão mais fácil... Me sinto tão mais aceita quando finjo ser esse outro eu. Mas isso é uma farsa. 

O que me torna eu? São meus sonhos, ideias, desejos? Seria isso o que me faz mais eu ou menos eu? Fico vivendo essa dualidade, como se houvesse um eu mais ou menos real que outro, pior ainda, como se de fato houvessem duas de mim... Talvez só para tentar justificar porquê eu faço tudo isso que não concordo. Mas nessa busca interminável do meu "eu real" tento entender o que me faz ser  quem sou, mas as coisas vivem mudando, sinto como se eu mudasse o tempo todo. Isso deixa tudo mais difícil. Minha visão do mundo muda, meus sonhos já não são mais os mesmos, meus objetivos são novos. E eu? Eu mudo? Creio que sim, se o que eu sou muda, meu eu muda junto. Estou começando a me perder nos meus pensamentos.
Eu sou feita do que penso, acredito e faço...Mas eu continuo me escondendo nessa armadura. Não queria ter tanto medo de ser eu mesma, não queria ser tão julgada, tão criticada. Mas como ser eu mesma se também não sei quem sou?